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感情就像一根香烟-心瘾可以归于烟瘾

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感情就像一根香烟-心瘾可以归于烟瘾

 
 
 
 
         我爸爸吸烟的模样很漂亮,长细的手指头夹着香烟,半倚半靠地坐着写字台前的藤椅上,昏暗的灯光效果给你亲的脸部显出迷人的黑影,高雅、雅致、逸然。缭绕的浓烟在小台灯昏暗的高分里回旋升高,弥漫着起来,全部屋子填满了模糊不清的香味和浓得化不动的平静、温暖。 长大以后我讲瞒着爸爸学吸烟,一次次地尝试重塑童年时代的诗意。之后我有着了小台灯,有着了写字台,有着了独居的清静的夜里,但同地也有着了一件本来没愿意的东西??烟瘾来。
 
 
   再之后,我手指缝中夹着香烟与同班的一位同学们恋爱了。那就是我的初恋情人,我第一次那般真正而切合地有着了一个女人,我象痴迷了吸烟一样瘋狂地迷死它,她的头发,她的手指头,她的胸口,她的口角,乃至她脸部的小疹子,胸口上的小疤痕,耳旁的小痣。校内每一个黑喑的角落里、每一丛灌木丛的黑影里,迄今还回荡着人们暖味的悉索和模棱两可的细语,释放着人们被爱和性烤制的感受。人们经常被那类难以忘怀的觉得高兴得泪如雨下,也经常长期相抱相抱,默默地感受着内心静静地流荡着的幸福快乐。表白情书、收表白信变成我每晚必做的课程,如果有一天没有或用心提前准备或唾手可得的纸上向她倾吐我的思念和感情,就会象那一天忽然沒有烟抽一样手足无措,心神不安。虽然人们就在同一所大学上学,虽然人们的寝室距离但是一百米,可人们每一次分离還是象生死离别一样伤心和不忍心。人们乃至相互期待着婚后生活,希望着拉开房间门,四日相对性时的那类高兴和欢悦。
 
 
   就在我们的爱情象三皇牌香烟一样醇和考虑的那时候,一个出乎意料的误解却冻洁了感情的全部帐户。我象一个遭受了黑色星期五的富豪,一夜之间越来越一无所有。我流着泪向她公布了我的决策,踩熄了在她眼前抽的最后一个烟蒂,离开了。我觉得我完后,我也不知道自身还能否过沒有她的衣食住行,我早已彻底习惯日常生活有她,她早已变成我生活中的一一部分,我俩相互扛起的生活家居要我一个人怎样能撑得起來?時间简直个好东东,是它在重要那时候拯求了我。在挺过了不知道是多少个不眠之夜后,内心的钝痛不经意间得越来越迟缓起來,尽管时刻还出血,但已已不是那类狂叫着喷涌出去的鲜红色的动脉血,而越来越黯淡、浓稠、发麻。 
 
   在这一那时候我打算戒烟。戒烟的那时候我发现香烟针对身体的引诱远沒有对我们的思维的引诱来的利害。每每静静地坐着写字台前或没事可做的那时候,那躺在餐桌上的香烟都活了,一个个如赤身在床上的妖姬般情色,秋波闪耀,肉欲莹莹,椒乳颤颤。我手一直主动不主动地叛变我,一次次向妖姬暗送秋波,颇颇挑逗。我端详着我没本事的手,想着它可真象它的主人家一样好淫的手叹了一口气说:这全是习惯性。
 
 
   我好像是菩提树下的如来佛,一下子渗透到了这句符咒:这全是习惯性。我的爱情又未尝并不是一种习惯性?我习惯给她表白情书,习惯向她投怀送抱,习惯从她那边获得性的宽慰,习惯她和我相互修建的衣食住行garden。这简直是爱吗?我就是确实再用感情在爱着一个人吗?就好似我的吸烟、戒烟一样,我所有着和回绝的究竟是烟焦油還是我的习惯性?我觉得我的参考答案是确立的,与其说是我还在与她恋情,还不如说是我还在和我的习惯性恋情,与自己恋情。 读完《上海宝贝》忽然想起了这种。“我”不一定就相当于卫慧,或许一些地区是,一些地区并不是,但无论如何,人们应当允许一个女人,何况是一个好看然而有博学多才的女性在内心的褥单上手淫,允许她让自身享有高潮迭起的快乐。心瘾能够归入烟瘾来,习惯性能够称之为感情,内心的性欲望也应当获得用心的关爱。